如烟花般绚丽的幸福又很快离开了我,不难过,不伤心,不想说话,觉得一切来的很自然,很平静.似乎我的人生就该如此糟糕,习惯了这样糟糕的人生.

       早上丹丹让我看我的空间,说里面有什么,我打开了一看，顿时呆住,里面有个叫疤瘌的香蕉的人给我留言,用世界上最难听的话骂我,我得罪了谁呢.为什么会有人这样骂我.我的心象刀割一样的痛.

       这样糟糕的人生,这样被人诽谤,这样的我,还活着干什么.都不知道自己活着究竟是为了什么.

       不知道怎么的，肚皮喜欢骗人的，特别是喜欢骗我．

　　肚皮的手不知道怎么，总是很觉得痒痒的，所以他总是去洗手，每天都在拼命的洗，把手都快洗烂掉了，大人们和我看着都觉得心疼，就想没什么大事，去医院看看吧，可是他总是不去，我气不过，决定带他去医院，可是他说他妈妈会带他去，我就相信了他，然后我问他去了吗？他说去了，可是昨天我终于确定他没有去，他骗了我．

　　肚皮不讲卫生，不爱去洗澡，那天他要来我家，我便说让他和我爸爸去洗澡，还可以互相照应的，可是他却不来我家了，不来也就不来吧，可是他却说家中有事，还拉上妈妈一起骗我，我知道他是骗我的，可我怎么发火都没有用．直到昨天我终于确定他家没有来人，根本就是不想去洗澡，他又骗了我．

　　.............无语，只觉得心里一阵比一阵凉，伤心死了，肚皮为了这样一些小之又小的事欺骗我，我真不知道究竟是为什么，也不知道以后会发展到什么大事来欺骗我，本来充满希望的未来，现在糟糕透了．真想就此停住，不再前进．真的不能容忍别人欺骗我，不管是多小的事．

　　一个人早早的来到办公室，觉得生活很无趣，觉得自己是个很糟糕的人，很没有意思，不想说话，不想干活，什么都不想了，不想了........如果我能想通为什么男人都喜欢骗我的话，我会好好得笑．

         12月11日，亲爱的又让我小小的感动了一回。

         下午下班时打电话给肚皮，肚皮才在家里睡醒，我说想吃香蕉了，还有桂圆。就是随口一说的事，我和肚皮离的远，所以也不会让他买了送过来的。

         晚上没什么意思，前天又在网吧呆了一晚上，所以就想早点睡吧，便洗漱了一番。刚刚7点钟就躺倒在了床上，拿了《名侦探柯南》，翻了两页又觉得没意思，就拿出MP3，准备边听歌，边睡觉。

        正要开始做美梦了，手机来信息：宝，想见你！

        我：哦。

        后来肚皮发了什么我也不清楚，就睡着了，然后有人敲门，肚皮给我送香蕉和桂圆了……

        我无语，表达不了自己的心情，只是觉得很好，有小小的感动。

        好久没有写过东东了，心里未免觉得有点对不起我的博客，每次开博客都下了很大的决心要写，可是总也坚持不下去，给自己找的理由就是：最近太忙了，没有时间写！其实怎么会没有时间呢？每天5分钟就可以做的事，就是懒得做，是人的惰性吧。

        和肚皮一直很好，我们很少吵架，是因为他脾气太好，而不是我。如果两个人在一起，那么肯定是这样的。肚皮脾气好，我脾气不好，我生气，肚皮哄我，这样就不会吵架。

        肚皮总是说我：傻丫头，臭样子。好象自己很成熟，很懂事一样，其实就是一个不懂事的小孩，还没有我成熟呢，却吧自己高高的放在我的年龄之上，让自己很有优势。不过我到是喜欢懂事一点的男人，因为这样的男人知道疼女人，知道做事的分寸，知道怎么做是最好的，知道什么时候该做什么样的事。说这样的话是不是听起来很不舒服，好象自己是个很挑剔的女人，否也，我其实是个很容易满足，很容易笑的女人（嘿嘿^_^自谦一下下哦！）

       懂得满足的女人才会得到幸福，这本来也是我的人生哲理。想我前面说的，我要的幸福很简单，就是我只是想在我哭的时候，有一个坚实的怀抱。只是想身边有个人能听我说我觉得好笑的事情，跟着我傻傻的笑，然后摸着我的头,叫我傻丫头。只是想当我做了丰盛的饭菜，不论好吃不好吃，有个人能开心的吃着,，一碗接着一碗.。只是想在迷失方向的时候有双大手能牵着我，把我的手放在他的手心，拉我回家。只是想在每天上班的时候能有个人在家里送我，吻我的额头：“早点回来。”只是想在每天下班的时候能有个人在家里等着我，在我进门的时候给我拥抱：“辛苦了，饿了吗？”就是平平淡淡，柴米油盐，洗衣做饭。只是晚上我在织毛衣看肥皂剧，有个人能在身边陪着我哭陪着我笑。只是在我做饭之前有人能给我穿上围裙……是啊！这样简单的的事情，很多人不会觉得满足，觉得都是男人应该做的，可是真正能用心做到的男人却很少，所以女人不会满足，觉得自己不够幸福。其实女人应该多想想男人能为你做到的事，这样会很幸福的哦！（自己开心幸福的小秘诀）

          没意思,上班太累,总想能休息就好了,真的都不想干了,可是现在放假在家,却不知道自己该做什么,无聊的要死.现在有肚皮陪着我,至少不会无聊到抓墙了.

          外面好冷,只好来网吧了，没想到一上线就碰到竹子.不知道怎么了,现在她对我是如此的陌生,我真的都快忘了他是我认识了23年的,最好最好的朋友了.

          哎,对于她,我总想说些什么,想明白她的想法,我们之间是没有秘密的，可是不知道从什么时候开始她变了.

         想到了接着写........

        终于可以休息三天了,真是很难得的.

        早上想好好睡个懒觉,可是八点就醒了,怎么也睡不着了,真是很难得的.

        中午和肚皮,还有爸爸妈妈一起吃饭,真是很难得的.

      很久没有独自感受过深夜的安静了,夜的黑,夜的静都让我有一种久违的兴奋.

        比起白天的喧闹我更喜欢夜的宁静,我生活的地方是一个不大的小城,我总是喜欢在夜深人静的时候，独自走在寂静的街道上,默默地欣赏这夜的宁静.围绕着我生活的小城转上几转,然后闲适地回家休息,心里会很恬静和释然,这种内心独白是言语所无法描述的,也许只有和我有同样经历的人才能读懂.

         夜晚的世界脱去了白昼的虚假面纱,给我们留下的只有真实.在真实的世界中,我们都变成了夜的孩子,在黑夜的掩饰下可以自由的放松自己,可以笑,也可以哭.我并不是喜欢熬夜的人,但却喜欢夜的宁静.我特别喜欢黑夜里躺在床上那种轻松的感觉,没有太多压力,没有任何工作.特别是很黑很黑的深夜最好,没有外界的干扰声,那种安宁平静的感觉是最好的,而且一定不能有灯亮.有时候喜欢在黑暗中听些伤感的歌曲,让人能把所有无法释放的气都一泻而出,然后静静的睡去,比喝酒来的舒适的多.总喜欢带着点疲倦，让酥软的身子沉沉的睡去，睡了，等到明天又是新的一天.

          夜的宁静是她独有的美丽,让人自由,让人可以痛痛快快的释放自己的心情,让疲惫的心好好休息一下.

           想多写些我独爱她的东西,可是却不知道写些什么,只好写到这里了.不想睡去,只想多感受夜的黑,夜的静,和她的真实.

终于还是发生了，只是一件没有多大力度的事，但是足够致命．也许只是因为我太脆弱，脆弱的不堪一击，所以点燃烽火的可能只是一颗小小的火星．

今天电话又打不通了．我觉得这样不好，感觉很不好．是不接，还是十个有九个不接，甚至我还说过中午打电话给他，打到家里说在厕所，我等啊等，等不到，便去了他家门口，电话依然没人接，我又等啊等，一个小时过去了，突然觉得好心痛，好想哭．觉得刚刚开始的快乐又丢了...........

我并不快乐，不然我为什么会越来越爱上了黑色，也许只是想用黑色包裹，这样安全些，如果伤口血崩，不会悲惨得醒目。

我并不快乐，不然我为什么会害怕下雨，害怕刀口带来的细微的痛感，害怕细微的痛感会漫延出其他的疼痛。

我并不快乐，不然我为什么害怕一个人，有人从兰州回来了，我觉得安心了，有人去上海了，我开始担心了，仿佛别人的去留掌握着我的幸福。

我并不快乐，不是因为我老了，而是我的心老了，我的灵魂老了，老到快要死掉了．

真的想把自己藏起来，让自己在某个角落里结束一切，重新开始．．．．可是我做不到，因为还有很多人让我牵挂．

老婆的最后一条信息``看完了`哭了 `～～～ 妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了…… 　　我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。 　　 　　

结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。 　原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。 　　

后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。 　　 　　

一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我把手机关了。 　　 　　

天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把我送回家，不料家门紧锁，老婆不在家。就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去我同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。我打开手机，只见上面有一条未读留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念曰呀！我去找你了，别乱跑，我带着伞！”她走在找我的路上，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界。老婆去世已经3个月，可我仍然无法从噩梦中醒来，我不想工作，整曰消沉萎靡，并且一次次想到了陪她而去…… 　　

大家都要学会珍惜！不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害！不要等到失去了，才痛不欲生！

“还不起来嘛？不上班了！”

“恩~~~起起。”

看看手机，6点35了，怎么闹铃没响，是不是昨天忘了开了。

       最近累的不行，连一天好觉都没睡上，每天都是5、6个小时，精神一点都不好，幸亏亲爱的肚皮给了我精神动力。

       外面又黑又冷，把围巾往高拉了拉，围住嘴巴和鼻子，暖和多了。

       一个人走在大桥上，此时这个城市太安静了，安静的让人窒息，只有很少的几个匆匆的行人，再就是一辆接一辆的汽车。突然，耳边传来了消防车的警笛声，很大，划破天际，似乎要把整个沉睡中的城市吵醒，一声接着一声，在这安静的清晨，显的格外刺耳，不知道又发生了什么不好的事情，着火、车祸、跳楼.......还是什么？我想什么呢，只是想是不是有人又要离开人世了.........可怜的人~~

       其实人活着不需要过的奢侈，过的尊贵。我喜欢平平淡淡，但幸福快乐的生活，喜欢一家人围坐在温暖的家中说笑的感觉，喜欢家人都能吃饱穿暖，平平安安，健健康康。正如我喜欢简单的幸福一样，我最喜欢的生活就是：和自己喜欢的人一起洗衣做饭，柴米油盐，上班下班，说说笑笑，打打闹闹.........平平淡淡，幸福快乐的携手一生！

我要的幸福很简单，我只是想在我哭的时候，有一个坚实的怀抱。

我要的幸福很简单，只是想身边有个人能听我说我觉得好笑的事情，跟着我傻傻的笑，然后摸着我的头,叫我傻丫头。

我要的幸福很简单，只是想当我做了丰盛的饭菜，不论好吃不好吃，有个人能开心的吃着,，一碗接着一碗.。

我要的幸福很简单，只是想在迷失方向的时候有双大手能牵着我，把我的手放在他的手心，拉我回家。

我要的幸福很简单，只是想在每天上班的时候能有个人在家里送我，吻我的额头：“早点回来。”

我要的幸福很简单，只是想在每天下班的时候能有个人在家里等着我，在我进门的时候给我拥抱：“辛苦了，饿了吗？”

我要的幸福很简单，就是平平淡淡，柴米油盐，洗衣做饭。

我要的幸福很简单，只是晚上我在织毛衣看肥皂剧，有个人能在身边陪着我哭陪着我笑。

我要的幸福很简单，只是在我做饭之前有人能给我穿上围裙。

我要的幸福很简单，就是有个人能陪我永远。

我要的幸福很简单，真的只有这么简单.....

可渐渐地，海蚌发现有一粒沙是那样的与众不同，总是自己静静地躲在一边，眼神中不经意地透出骄傲或忧郁。海蚌被这粒沙独特的气质所吸引，便开始悄悄地留意他。海蚌发现这粒沙经常望着蓝天发呆，似乎有无限的心事。海蚌开始有意识地接近这粒沙，她要帮他。因为海蚌发现，沙在叹气时的那种落寞竟使自己有些微微地痛。

海蚌说：沙啊，你为什么总是叹气？沙说：我不想一辈子只做一粒沙。能够得到人的喜爱，是我一生的梦想。

海蚌说：可不做沙了你会快乐吗？沙说：只要不做沙，只要能得到人的喜爱，我一定会很快乐。

海蚌感动了，这粒沙有一个多么遥远却又美好的梦想。海蚌也困惑了，可自己能帮助他吗？

海蚌想了三天三夜，终于想出了一个办法。她再次来到沙滩，将那粒沙裹进了自己的怀中。于是，海蚌开始每日每夜分分秒秒地用自己柔嫩的肌肤摩挲着沙。沙那分明的棱角将海蚌划得遍体鳞伤，望着海蚌身体中渗出的丝丝血迹，沙哭了。

沙说：疼吗？海蚌说：疼，但很快乐。沙说：我的泪滴在了你的血中，我们永远不分开了。海蚌说：是的，永远不分开了。日复一日，年复一年，海蚌在逐渐减轻的痛中感到了沙的变化。终于有一天，海蚌带着沙又来到了那片他们相识的沙滩。沙并不知道自己的变化，他已经习惯了与海蚌的血肉相连。可海蚌知道，沙的梦想就要实现了。

在耀眼的阳光中，海蚌决然地打开了自己的身体，一道绚烂的光从她的身体中射出。沙还没有从刺目的阳光中睁开双眼，就感觉到自己离开那熟悉而柔软的包围。

沙睁大了眼睛，却只看见海蚌的身体被分成了两半，孤零零地躺在沙滩上。

海蚌说：沙啊，你的梦想终于实现了。你不再是一粒小小的沙了，现在你是一颗最美丽的珍珠。

沙说：可我不愿意离开你。海蚌说：你并没有离开我，因为我的血中流着你的泪。

沙望着离自己越来越远的海蚌生命在一点点地枯萎。沙的泪一颗一颗地滴落在那片他熟悉的沙滩上。

沙说：我宁愿一辈子只做一粒沙。

         肚宝给肚皮打电话，肚皮总是10个电话有9个不接的，不论有事没事，肚宝讨厌这样，感觉自己很被忽视一样。怎么办呢？心里就是不舒服................

       这个冬天似乎格外寒冷，可是柴火妞却觉得温暖，身体也渐渐好了起来。

       柴火妞是一个性格奇怪的人，在冬天之前她还认为自己今生与幸福擦身而过了，这辈子与幸福无缘，之前的人生也过的一塌糊涂。可是当柴火出现以后，柴火妞又对生活有了信心，觉得自己的后半辈子会很幸福快乐。她最怕夜晚的到来，但却也喜欢黑夜的黑，晚上一个人躺在床上，听着忧伤的歌，虽然觉得难过，却也感到非常的放松。柴火妞看起来是个快乐的人，因为她总能带给别人快乐，可是自己却脆弱的不堪一击，有时候自己最喜欢的人的一句无心的话也可以彻底的打垮他，让她无力呼吸。

       柴火是个好人，和柴火妞相遇了，给柴火妞带来很多快乐，用自己的真心来帮助她，使她从阴影中走出来。可是柴火妞的经历让她不再相信任何人，怕自己再一次受到伤害，也怕柴火会离开她。所以她也不知道怎么做才好，该做什么，不该做什么，该说什么，不该说什么，不知道自己到底怎么办才好，觉得很难。她总是会想到最不好的事，喜欢想种种的“万一”，为自己找一条痛苦的路。柴火妞觉得这样想好的话，遇到最不好的事也会坦然接受，不至于一击致命。柴火不喜欢她这样，喜欢她开开心心，希望自己能带给她幸福，不让她再次受到伤害，这样的好让柴火妞感到幸福，却也感到害怕，怕幸福再一次与自己擦身而过的时候，自己真的无力生活下去。

       柴火是个好人，柴火妞也是个好人，好人会有好报吧，所以他们会幸福，柴火和柴火妞会永远幸福快乐！

         今天好冷,希望赶紧下雪.

         上班,工作总是多的做不完，可是却又不想动弹，就想呆着.可是呆着却又觉得无聊,没意思.

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         听着音乐,想着我现在最爱的肚皮,又想靠着他,感觉他的温度,感觉他给我的温柔,暖暖的,如同冬日里的阳光.

         突然觉得好闷,是音乐的作用吧,觉得胸口透不过气,便在天桥上吹吹风,好冷!于是打了个寒颤.但是不想进去,想让自己清醒清醒.

         深深吸了一口冷冷的空气,鼻子很疼,却觉得清新.看着远处的山,一个一直困绕我多年的问题又出现了:山的后面是什么?小时候我问大人,大人们说:"山的后面还是山，山连着山."可是我一直不相信,我总在想,山的后面是另外一个地方,住着另外一些人,和我们一样有着快乐与悲伤的生活.

      也不知道自己要说些什么,就是觉得很闷,思绪也理不清楚,总是转题.

      哎!喜欢有人陪伴的感觉,不喜欢一个人,怕安静也怕寂寞.

      真不知道自己究竟在想什么呢?乱套了都,这样不好,还是给自己找点事干吧.

女孩问：“我们老的时候是什么样子？”

男孩说：“我们老的时候是幸福的样子!”

       纯洁,我们赋予冬天最美丽的含义.

漫天遍野的笼罩着白色,延伸,飘远,一起的还有我们的心跳和呼吸.

我期待有一幢这样的房子,在里边住着我和我的他,旁边的都是我们的朋友,虽然白雪皑皑,但是屋子里的温暖让人嫉妒.

这个冬天很寒冷,我整天除了上班只想呆在家里,抱着暖暖的棉被,听着外面呼呼的风声,感觉自己是安静的人.

然而,上天也觉得这种安静似乎会把我淹没,便安排了一个人在我身边,给我温暖.渐渐的我也依赖起这样的温暖,不想失去他.所以我知道这是我想要的幸福.

我们一定要温暖,哪怕是刺猬一样互相刺痛的温暖,亲爱的,要温暖,在这个孤寂的冬天,我不要寒风从我空荡荡的身体里带走永恒的伤口,我希望带走它的是你.

所以亲爱的，要温暖……